Partnerinize ebeveyn değil eş olun!

Partnerinize ebeveyn değil eş olun!Bir bağda sorun olmaması için çiftlerden biri kör, oburu sağır olmalı!İlişkilerin, genel olarak sancılı ve gürültülü ‘keşif’ süreçleri olduğunu tabir eden uzmanlar, bir taraftan meczup üzere severken, bir taraftan da tartışmalar ve uyuşmazlıkların sık yaşanmasının birden fazla vakit, bireylerin ‘eş’ rolüne girmek yerine, birbirlerine ebeveynlik yapacak biçimde ‘anne, baba, çocuk’ rollerine girmesinden kaynaklandığını vurguluyor. Çiftlerden birinin ötekine farkında olmadan ebeveynlik yaptığında, bu durumun karşı tarafta birden fazla vakit öfkeye sebep olduğunu kaydeden Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, “Bir bağlantıda sorun olmaması için çiftlerden birinin kör, oburunun sağır olması lazım.” dedi.Üsküdar Üniversitesi NPİTANBUL Hastanesi Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, sağlıklı ve güçlü bir bağlantının nasıl olması gerektiği konusunu kıymetlendirdi.Ünlü muharrir John Steinbeck’in ‘Kimsesi yoksa delirir insan. Kim olduğu hiç değerli değildir, kâfi ki yanında biri olsun. İnanın bana, insan fazla yalnız kaldı mı hastalanır.’ kelamına atıfta bulunan Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, “Bu bağlamda münasebet kurma muhtaçlığı, bebeklik periyodundan sonra kaybedilen bütünlüğü yine bir diğeriyle bulacağımıza dair umut ile ilgilidir. Bu umutla birilerine bağlanma gereksinimi hissederiz ve yakınlaşırız.” dedi.Çiftlerden biri başkasına ebeveynlik yaptığında öfkeye neden olabiliyorİlişkilerin, genel olarak sancılı ve gürültülü ‘keşif’ süreçleri olduğunu lisana getiren Dr. Mert Sinan Bingöl, şöyle devam etti:“Bu nedenle tartışmalar da sık yaşanır. Pekala bir taraftan mecnun üzere severken, bir taraftan da tartışmalar, uyuşmazlıklar neden bu kadar sık yaşanır? Bu durumun en değerli sebeplerinden birisi bağda yanlış rollere girilmesidir. Tartışmalar, birden fazla vakit, bireylerin ‘eş’ rolüne girmek yerine, birbirlerine ebeveynlik yapacak halde ‘anne, baba, çocuk’ rollerine girmesinden kaynaklanır. Çiftlerden biri, başkasına farkında olmadan ebeveynlik yaptığında, bu durum karşı tarafta birden fazla vakit öfkeye sebep olur.”Aile kıymetlerinin ve zevklerinin uyuşmaması da tartışmalara neden olur Dr. Mert Sinan Bingöl, tartışma ve uyuşmazlıkların sık yaşanmasının nedenlerini şöyle sıraladı:“Çiftlerden birinin daha pasif, bağımlı ve zayıf karakteri varken, ötekinin etkin, baskın ve daha net duruşunun olması halinde güçlü konumdaki partner, zayıf partneri sıklıkla eleştirecek ve her vakit hatalı hissettirecektir. Toplumsal medyada gördükleri bireyi yetersiz, eksik hissettirebilir ve bunun sonucunda eşini ve münasebetini daima diğerleriyle kıyaslar. Tenkit yaparken, tenkitlerin davranışa yönelik değil, partnerin kişiliğine ve bütünlüğüne yönelik yapılması da tartışmanın fitilini ateşleyecek bir noktaya varır. Rol model aldıkları kök aile yapılarının farklı olması nedeniyle eşlerin bağlantı kurma biçimlerinin, aile kıymetlerinin ve zevklerinin uyuşmaması de bir öteki neden. Eşler, ne yazık ki, birçok vakit birbirlerini değiştirmeye, denetim etmeye, yönetmeye çalışırlar. Bu hem yıpratıcı hem de boş bir gayrettir. Eşlerden biri çok denetimci, müdahaleci yahut dayatmacı yapıdaysa tartışmalar kaçınılmaz olur.”İlişkiler net, açık, şeffaf irtibatla mana kazanırİlişkilerin, kurulacak bağlantının kalitesiyle mana kazanabileceğini kaydeden Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, “Karşı tarafın neden kırıldığını, nelere alındığını, nelere kızdığını, onun için neyin kıymetli neyin kıymetsiz olduğunu lakin ve lakin ‘net, açık, şeffaf’ irtibat kurarak anlayabiliriz.” diye konuştu.Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, ilgilerde sağlıklı irtibat lisanının nasıl kurulması gerektiğini de lisana getirerek, çiftlerin nelere dikkat ederlerse, ilgilerinde huzuru yakalayabileceklerini de şöyle sıraladı:“Şiddet, hakaret ve aldatılma olmadığı sürece; partnerin geçmişi, kıymetleri, sevdiği ve sevmediği şeyler, hayat stili eleştirilmemeli ve olduğu üzere kabul edilmeli. Kiş hislerini tabir etmeli; üzgünge ‘üzgünüm, tükendiyse ‘tükendim’ demeli. Partnerle rekabet edilmemeli, güç savaşına girilmemeli zira eşler birbirinin rakibi değil. Karşı tarafın, pek çok hususta kendi bakış açısı, tercihleri, çıkarımları, hisleri olabileceği baştan kabul edilmeli ve farklılığına hürmet gösterilmeli.”Bir alakada sorun olmaması için çiftlerden biri kör, oburu sağır olmalı“Bir bağda sorun olmaması için çiftlerden birinin kör, başkasının sağır olması lazım.” diyen Dr. Mert Sinan Bingöl, her vakit her münasebette meseleler olacağına vurgu yaptı. Bingöl, “Önemli olan bağlarda meselelerin varlığı değil, sıkıntılara tahlil arayışlarına girişmektir. Bu nedenle ‘sorun’ odaklı değil, ‘çözüm’ odaklı olunmalı. Suçlayıcı olan ve karşı tarafa savunma yapma gereksinimi hissettirecek ‘sen’ lisanını kullanmak yerine, kişinin kendi hislerini karşı tarafa aktarmasına yardımcı olacak ‘ben’ lisanı kullanılmalı.” teklifinde bulundu.Aşk, sevgi ve cinselliğin uzun soluklu alakaların tatlandırıcıları ve baharatları olduğunun unutulmaması gerektiğini belirten Bingöl, “Çoğu vakit alakaların ‘başlaması’ için; aşk, cinsel çekim yahut hoşlanma gerekir hatta bazen bunlar olmadan bile başlayabilir. Fakat uzun soluklu olabilmesi ve sağlıklı bir halde ‘sürdürülebilmesi’ için; karşılıklı anlayış, sevgi, hürmet ve sorumluluk şuuru gerekir. Bunlar olmadan ilginin sağlıklı bir formda sürdürülebilmesi mümkün değildir.” dedi.Dokunmayı, elini tutmayı, sarılmayı ihmal etmeİlişkilerde fizikî temasın ehemmiyetine de vurgu yapan Dr. Mert Sinan Bingöl, “Dokunmak, el ele tutuşmak ve sarılmak ihmal edilmemeli. Duygusallık ve cinselliğin birbirine karıştırılmaması gerekir. Duygusallık ve cinsellik bir bütündür, biri başkasından daha değerli ya da daha değersiz hale getirilmemeli.” dedi.Eşlerin sevgilerini sık sık lisana getirerek açıkça söz etmesi, anlayışlı ve dengeli olması, inanç duyması ve inanç vermesi gerektiğini de kelamlarına ekleyen Bingöl, şöyle devam etti:“Eşlerin hem kendine ayırdığı özel vakitler hem hem partnerine ayırdığı vakitler olmalı. Birbirlerine ‘özgürlük’ alanı tanımalı, birbirlerinin özeline, bedellerine, arkadaşlarına, mesleğine, ailesine ‘saygı’ göstermeliler. ‘Hoşgörü’, münasebetin ana dinamiği olmalı. Bu bağlamda partnerler birbirlerini daima eleştirmek yerine, ‘hoşgörülü’ hareket etmeli, gerektiğinde özür dilemesini bilmeli.”‘Anlamak ve anlaşılmak’ önemli bir emek isterTüm bunların sağlıklı ve güçlü bir ilginin en temel ögesi olduğunu tabir eden Psikiyatri Uzmanı Dr. Mert Sinan Bingöl, kelamlarını şöyle tamamladı:“Unutmayın; partnerinizle her vakit, her hususta anlaşmak zorunda değilsiniz, anlaşamayacağınız mevzular da olacaktır. Bu doğaldır. Bir erkeğin kendini bayanın, bir bayanın kendini erkeğin yerine koyması ve onun hislerini tam olarak anlayabilmesi nitekim sıkıntı. Bu nedenle ‘anlamak ve anlaşılmak’, önemli bir emek ister. Bu gerçeğin farkında olarak, daha yapan bağlantı yolları geliştirilmeli.” Doi numarası: https://doi.org/10.32739/uha.id.42761 
Kaynak: (BYZHA) Beyaz Haber Ajansı